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ちゃんと聞く。 [ヨガのこころ]

東京に滞在8日目。あっという間でした。
ヨガの勉強とお盆と友人に会ったり、会えなかったり。
充実した時間を過ごしました。

実家の父に
「よく、旦那さんがこんなに長く家を空けるのを許してくるね」と言われ、
友達にも「すごい愛されてるよ」と、言われ。

すごい愛をくれている夫であることを他の人の言葉で確認する私。
私はちゃんと彼に耳を傾けていなかった。
自分の見たい目線、思い込みの目線で、彼を見てた。
大好きって言いながら。
彼に愛されている自分であることを信じきれてなかった。

シニアTTとヴィヤガラアサナTTで、何度も何度も繰り返して
マスターが言ってくれた「聞け」と、いうことは単純そうで
簡単そうなのに、できてるつもりで、全然できてない。

夫から
「わいの言うこと、聞いてないよね。」って、何度も何度も
聞けてない私を直接に指摘してもらってたのにね。
聞けてないってことすら、聞けてなかった。

明日は、久々に顔を見て、聞ける言葉を
神様の言葉と思って、師の言葉と思って聞こう。

だって!
そこそこうまくいってるつもりな私たちの生活を
いつも自然に笑顔が溢れる生活にしたいから。

空港に行く私を送ってくれた夫が、車の中で見せてくれた
私にとって超キュートな笑顔を
毎日、見たいって、あの時すごく思ったから。





梅シーズン最盛期 [ヨガのこころ]

先週から、毎日夫の実家の梅作業をしております。
結婚して以来、9年目。

最初の3年は、毎年発熱してました。
おととしには、「もう行きたくない」と、泣きべそをかいて
「嫁は、熱を出した」と、夫が実家に言ってくれちゃったことも。。。

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でもね、私、去年からは、わりとのびのびとできるようになりました。
自分の考え方を変えられたから。

『役に立つ嫁』でいたかった私。
奥歯をかみしめるように、何かに負けるもんかと頑張ってた。

自分が作った『よくできた嫁』イメージを追いかけてた。
子どもを授からない=嫁失格っていうようなイメージも自分で作ってたし。

周りから評価してもらえないと折れそうだったんでしょうね。私。

妊娠したら、梅作業を手伝わなくてもいいのに!
そうとも思ってました。

だけども今は、体はくたびれているけども、
梅作業が休みになったら、「やった~」って思うけども、
明日も7時から梅畑に行くことが苦しくはないのです。

自分で勝手にストーリーを作るな。
自分が自分に満足していたら、周囲に何を言われようと泰然としていられるはずだ。
毎日はお祭りだ。今を見つめて、今を楽しめ。

マスターに言われた「ヨガ」の心が、染みて来てる気がする。

以前の梅採り作業中、
私ってば、何にイラッとしたり、
グッと辛くなったり、
していたのかしらね~。

とりあえず、今は体の疲れで眠いけども、まだまだ、私やれそうです。

そんな梅作業にも効果があるヨガに出会えるチャンス
6月21日に東京にあります!!

近くにお住まいの方、お時間のある方、お時間を作って、行って体験してください。
あなたが「辛い」と思っていることが、
自分で作った「辛さ」だってことに気が付けるチャンス。

ヨガ奉り

梅が終わってたら、私も裏方として参加しようと画策中。
梅が終わってなかったら、和歌山から心だけは参加。
私のヨガの師が私のヨガ仲間が、めっちゃ笑顔で迎えてくれることを保証します。

一人でふらっと行ってもらって大丈夫。時間も気にせず立ち寄ってもらっても大丈夫。
気になるプログラムに参加してもらっても無料。
お子さん連れも、もちろん大丈夫。行ってみてくださいませ。


いつのかまにか [ヨガのこころ]

5月も下旬。
もう、田んぼに水が入って、カエルが一日中合唱してます。
なんと、蛍も飛んでいるという噂。蛍のこと、すっかり忘れてた。

おかげさまで、この5月は、新しい生徒さんとの出会いもあり、
久しぶりに、また顔を見せてくださる方もあり、
ヨガの神様に愛されてると感じることがたくさんありました。

なのに、不満に思ったり、口角が下がったりも相変わらずしております。
それに気が付くようになっただけでも成長したんだと思いたい。

「好き・嫌い」のどっちか、「0か1」のどっちか
そんな風に世界をみるのを止めなさい。と、ヨガは教えてくれるのにね。

友達と、「トランプ52枚にあなたの好きなとこを書くラブレター」の話をしていて
彼女が、ダーリンの好きなところ52個考えてみると、言うので
私も考えようとしたのですが。。。

好きはさ、嫌いにもさ、通じるんですよね。その時の私の心ひとつ。

夫が、ソファにもたれて寝ている姿を 

愛おしい と感じるときと
おじさんになったな~ って感じるときと、 
布団で寝ればいいのに! とイラつくときと。

夫がうたたねをしているという事は変わらないのに。
私の受け取り方で、「その事」の印象が変わり、
同じ光景なのに「違う味付け」になってしまう。

今まで、生きてきた中で、きっとこうやって自分で味をつけてしまったことが
たくさんあるのだと思うのです。

先週、塩味なしで3食摂るという宿題にやっと取り組んだのですが、
塩、しょうゆ、みそのことばかり考えてしまいました。
で、最後の夕食をカレー粉で味付けして食べたのですが、
塩なしでも舌に味を感じながら食べられて、こういうことねと、思ったのです。

ないものに囚われると、あるものが味わえない。
今までになく、カレー粉の味が、舌に鋭く感じて、
ないことから見えるものもある!と思えました。

10年ほど前に、ダイアログインザダークという場に行って、
真っ暗闇の中、目を開けていても何も見えない状態で、
白杖を使って、見知らぬ人たちとグループになって建物の中を歩き回り、
最後にオレンジジュースを飲む。という経験をしたときも

視覚が頼れない分、
見知らぬ人なのにグループの人とのコミュニケーションに頼ったり
自分の触覚、嗅覚が敏感になるのを感じたりしたことがありました。

こんな風に、経験はしているのにね~。
自分の生き方に日々、自然にそれを理解してとりいれていけたらいいのに。

あ!すごくいいこともありました。
股関節を緩ませる感覚が、以前より感じられるようになったのです。
そしたら、あぐらで座っているのが気持ちよくて気持ちよくて。

瞑想の最中も、意識があっち行ったり、こっち行ったり、たった10分でも
頭の中がせわしなかったのですが、

股関節が緩ませられて、足のつま先まで、血が巡るのが感じられるようになったら
座ることも寝ること立ってることも気持ちよくて、気持ちよくて。
満ち足りた。気分になるんです。

なのに、まだ口角下げたりしてるって本当にどういうことなんでしょうね~。
ま、のびしろがまだまだまだあるということで。

今日は、午後から梅採り。
私は、今シーズン2回目の参加です。
満ち足りた気持ちで、取り組める。かな~。
全ては、私の心次第。
ワクワクで行ってきます。












おばあちゃん、おじいちゃんとヨガ [ヨガのこころ]

マスタースダカーのシニアヨガTTCを受けた時に
学んだことを実践しに施設にボランティアで伺って社会貢献をしなさい。
と、言われていたのと、神奈川埼玉東京の仲間たちが
続々と施設訪問をしてくれていたのに触発され、私も
ヨガ仲間の働く施設で、友達に仲介してもらって、営業の苦労をせずに、
ヨガをさせてもらってきました。

おばあちゃん、おじいちゃんの笑顔の中に、自分の祖母祖父の面影を感じ
認知症だというおばあちゃんのキラキラした眼で私を一生懸命に見てくれる
眼差しとパーっと咲いたような笑顔には、亡き母の姿が重なりました。

ヨガをしている最中は、みんなの顔を見ながら、楽しんでもらうことに夢中で
そこまでは考えなかったのですが、夜になって、
母の法事のため東京に向かう夜行バスの中で、
レッスンの始めに、マスターが唱えるお祈りの意味がふっとわかった気がしました。
耳で聞いて知ってはいたけど、意味がちゃんとわかった気がしたのです。

私にこの身体をくれた母と父、教えを与えてくれる師、全てを巡り合わせてくれた神。
その全てに感謝したい、という気持ちがふわっと湧いてきました。
その巡り合わせのおかげで、
私は今回、私はおじいちゃん、おばあちゃんの笑顔が見れた。
私がこれ全部頂いてしまっていいのですか〜
と、いうほどの笑顔と愛情をもらっちゃった。

一人で感情のジェットコースターにのって、苦しんでたことも、悔しがってことも
恨めしく思ったことも、羨んだことも、傷ついたと叫んでたこともありましたが、
今の私は、お陰様で、笑顔に囲まれています。

この身体をくれた母と父、
ヨガの教えを何度も何度もちゃんと言うことを聞かなくても、
練習をさぼって言い訳しても
わかった、と口で言うばかりで身についてなくても、
諦めずに教え諭してくれる師。
全ての私の運命をここに導いてくれた大きな存在の神。

今の私が、しあわせなのは、全て母と父、師、神のおかげ。もちろん、夫もね。
だな〜と、夜行バスの中で感じることができました。

今月は、母の命日。母が亡くなって丸2年になります。
母がつなげてくれた縁のお陰で、
私は今、自分の心に嘘を付かずにいられるようになった。
人に会ってもくたびれなくなった。
人の話も聞けるように〜、なった〜?

まだまだ、未熟ではありますが。
たくさんの愛をもらえて、たくさんの笑顔を向けてもらえて、
私自身も心から笑えるようになっています。

お母さん、どうもありがとう。
父とも仲良くしてますよ。
みててね。

人生は、自分が気がつけばキラキラで幸せです。

バラの剪定 [ヨガのこころ]

ヨガ部屋の前は梅畑なんですが、梅畑と家の間に庭があります。
今年もすでに、すくすくとスズメノカタビラや、オオイヌノフグリ、カラスノエンドウなど
雑草が育っており、せっかく顔を出してくれた3年目のフリージアも目立たない状態。

なので、夫と庭に植える花を買いに出かけてきました。
帰り道では、神社や紀三井寺にも寄って、桜も満喫。

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で、今日は朝から雑草とりや、買って来たデイジー、エニシダ、モッコウバラ
それに芝生も庭に植え付けて、なんとなく「庭」に仕上げました。

いっぺんに完璧な状態を目指すからしんどくなるんだと、気がついたので
今日は半日で庭仕事は終了。
雑草も元気ですが、バラやフリージアの周りはスッキリさせたし、
背の高い雑草は引っこ抜いたし、これでいいや。

去年は、草取りが辛くて、庭仕事しながら泣いたこともあったんです私。

今日は、楽しく作業できました。
先月、こんなに切っても大丈夫か?と思うほどに切り込んで剪定したバラも
今まで以上に元気よく若芽をつけてくれていたし。

なんかね。
シーズンは私の庭、いい雰囲気になりそうな気がする。

雑草を抜くのも、庭の花を咲かせるのも、自分目線でやっていた私。
で、きれいな状態を保つのなんて「見栄」じゃないのって思ったりもしてた。

だけど、夫に「道行く人が楽しんでもらえるように花いっぱいにしたらいい」
って言われて、素直にそうかって思えたのです。

見栄でやるんじゃない。
私の庭の横を通る人が「あら、かわいい」ってうれしくなるような庭にすればいい。

うちの旦那さまは、そんな目線で物が見れて考えられる。
すごいね。すてきね。

私は、ほら安い資質を持つ虎なので、
何でも自分目線で見ちゃうのです。

だけども、「人に喜んでもらう」という庭の定義を今回は素直に受け入れられた。

虎、教育を受けて変化し始めているかもしれません。

人の喜びのために、動ける人になりたい。です。

バラの剪定がいい効果を生んでいるように、私の日々の虎になる練習が
私の中のいい芽を元気にさせてくれてるのかもね。
今シーズンの私の庭。楽しいことになりそうな。


虎になる [ヨガのこころ]

今月も東京に帰ってきました。
虎になるために。

私がいない間、外食続きになっちゃったので、自主的に青汁を飲んでた理解ある夫に感謝です!

今回のワークショップは、「ヴィヤガラアサナ」というネコのポーズとして知られた
アサナを3日間かけて教わってきました。
ヴィヤガラアサナはネコのポーズではないのです。虎のポーズなんです!!

虎は、計算高く、欲張りで、利己主義で、でも、訓練を受けることができる資質がある。
変わることを受け入れられれば、劇的に変われる。
変わるためには、自分が変化を受け入れ、変わる努力をしなければ!

いつもの通り、目から鱗がボロボロと落ちました。
腕が軽い。胸が動く。

私の体は硬いから、これが限界だし、と思っていた背中
動き出してくれました。自分が動かし方を忘れていただけで、動くパーツだったのです。

この背中が
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動き出して、こう動き
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この背中も
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こうなって。 滑り台のような直線がややカーブしてるのわかってもらえるかしら。
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私の背中、動く部分だったのに、動かないと思っていたから動かせずにいたけれど
動く部分の動かし方がわかったら、動かせるようになりました。

身体もそうなんだけど、心も同じく。
今回も涙がポロポロでした。自分では、どうにもできないからと目を背けていること。
本当は、それではダメじゃんってわかってる。
でも、見えないふり、寝たふりしてみないようにしてること。

私の頭で考えることにかき消されて、聞こえなくしてる心の声が
何を言っているのか、聞きなさいと、マスターの言ってくれた言葉は
本当は、自分でもわかってることだった。

動かせるようになった背中のおかげで、寝起きが良くなって、
起き抜けから目がパッチリ開く。

身体の目が開いたのだから、心も開くはず。
大切な人たちが苦しんでいるのを見ないふりしないで
何ができるか、どうしたらいいのかわからないけれど、
どうしたらいいか、考えてみる。まずは。

さあ、今日も心の声を聴く練習、やってみます。
こうやって、チャンスをもらっても、ついつい怠け心が勝つのを繰り返している私。
せっかく開いた目が重くならないように、「変わりたい!」の今の気持ちを忘れないぞ。

自分を大事するという事 [ヨガのこころ]

自分を大事にするというと、

自分が好きで、やりたいことをやる。
とか、
我慢しないで好きなことをする。
とか、
お金をけちらずに好きなものを買う。

とかって言う事に思ったりしやすいですが。

自分を大事にするっていうのは、
自分の魂を大事にするってことだよって教えてもらったら、
自分が好きなこと=魂にとって正しいこと でもないなと、思ったのです。

自分の魂を大事にするのであれば、
別に外見は清潔で快適あればいいので、不潔で季節に合わないものでなければいい。
「昔は、デパートで23区とかで服買ってたのに、今はユニクロ」
これをね、デパートが近くになくて、不幸せな私って思ったら、私は不幸せなんですが、
ただただ、事実そうであるってことだけで、自分が色づけしてストーリーを付けなければ
「昔はデパートで服買ったけど、今はユニクロ」に、何の問題もない。

自分の魂にとって大事なことを、正しいこととするのならば、
「録画してあるダウントンアビーが観たいのに、見てる時間がない」
けれども、義両親から肩が凝るんだけどって相談されたら、
相談してもらえるぐらいに私のヨガに信頼と期待をされていることが嬉しいし、
そのために、自分ができることがあるっていうのも嬉しい。
ダウントンアビーを観るのは、私の脳がやりたがってることだけど、
その時間を義両親の足をほぐすのに充てるのは、確実に魂にとっては喜びでしょう。

お金をけちらずに、好きなものを買う。っていうのも
好きなもの=魂に必要なものでなければ、別に要らないな~って思ったら
要らないものがたくさんで、要るものを探す方が大変だった。
好きだから欲しい。って買ったものなのに、ホコリをかぶっていたりするし。
でも、魂に必要ですと、思うもの、ことのためにお金を使うことには、
抵抗感も減ったし、そのために仕事を増やして収入を得るために工夫も努力もする。
そして、
要るものであれば、出会いもやってきて手に入れることもできるようになった。
先週、ようやく我が家の玄関傘立てが置かれました。
これで、雨の日もお客さんに傘の置き場を困らせなくて済む。

実家の父も大腸検査に行ったら、ポリープが見つかったと電話があって、
以前だったら、そのことでドーンと私も落ち込んでいたと思うのですが
ポリープの病理検査の結果は気がかりではあるけれど、
不調を腸閉塞とか大事になるまで放っておかずに、
簡単に切除できる段階で父が病院に自主的に行ってくれたことはよかったし、
結果がどうであれ、自分にできることは父と話をすることぐらいだと、思う。
大騒ぎすることでもないね、と少し離れた目線で見れている自分。
成長したかもと思う。

なんか、自分を大事にする=甘やかすことではなく、
自分を「可哀想」なヒロインにすることでもなく、
自分=魂って考えたら、いろんな迷いや怒りもすーってなくなる気がする。

どうしたらいいのかなって考えるし
どうしたらいいって正解はわからないけれど、
自分を大事にする事の意味をはき違えずに、
生きていきたいと思います。

夫が今日から出張で、これから丸2日間。
私は、自分だけの意志で動けます。
仕事の予定も入っているけれど、
どれだけ魂にとって正しいことができるのか。
自分で自分に課題を出している気持ち。

先月の夫の出張の時は、朝8時まで布団から出られず
夜中の12時過ぎまで起きていたりして、
魂のためにはならない、自分を甘やかすだけ甘やかす時間をにしてしまい、
「朝ゆっくり寝れてよかった」とか、「ダラダラと過ごすのもいいよね」
と、いうよりも「自分に甘々で、気持ちも体もだるい」という気持ちになっちゃったので
戒めもこめて、ブログを書いてみました。

明後日、スリヤナマスカーラを毎朝してて体の調子がいい!
ベランダもスッキリと掃除できた~と報告できるようにしたい。な~。


梅が満開 [ヨガのこころ]

我が家は梅畑の中に建っています。
今年も、家の前の梅が満開になりました。

この花が全部実になって、それを全部採るんだな~と、
いうことは考えずに、花と香りを楽しみたいですね。

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良薬、口に苦し [ヨガのこころ]

土曜日に大阪でのマスターのWSに参加してきました。

良薬、口に苦し。
効果があるとわかっているものは、嫌がっても、苦いと泣かれても
相手の口の中に放り込み、飲ませるのが愛だ。

嫌がられるのを恐れて、「癒し」系のレッスンをするのは、相手への愛がない。

マスターに口に放り込んでもらった、良薬のおかげで
足はプルプル。汗はジワジワ、たらたら。
でも、すごく楽しかった。

体も軽く、心も軽くなって、ニコニコ顔で帰宅。
今もって、ニコニコ顔は続いております。

私がさせていただいているヨガのレッスンは、
去年までのものとは違い
「良薬」の割合が増えてます。

それでも、来てくださる方は、体で感じた効果を信じて
来てくれていますし、
「やっているときは、辛いし、痛いけど、その後の体が軽い」
と、言ってくれています。

私が手渡すものを、受け取ってもらえる喜び。

たくさんのうれしい瞬間を味わった今年。
来年もきっと、この気持ちのまま、迎えられ、過ごせる。

良薬を手にすることができた幸運に感謝。
無理無理無理、と自分自身を檻に押し込めず、
現れては、過ぎていく「今」を味わって、「今」を喜んで生きていきまーす。

ヨガは希望 [ヨガのこころ]

シニアヨガTTパート3の3日間が終わりました。
去年の10月に初めてマスタースダカーの指導を受け
それから約1年。

もう、ヨガの先生と名乗っていたことを申し訳なく思うとか
私の今までのヨガはエクササイズであって、本物のヨガと違っていたとか
そんなことを言っている場合ではありません。

本物のヨガに触れるたびに、
自分がヨガの先生になっていることの責任を感じます。

本物のヨガには、光があります。
希望の光。

それをマスター
指導者向けの講座を開いて伝えてくれるという幸運と
それを受ける機会を与えられた幸運を
私は受け取ることができている。

私は自分の勝手な都合で、やさぐれている場合ではない。

こんなにたくさんの人が世界にいる中で、
ものすごい奇跡的な確率でマスターに出会うことができ、
本物のヨガを身をもって知ることができ、
そのヨガのすごい力を一緒に経験する仲間もいて
私は、何を不満に思うのか。

仲間がそばにいなくて、学びを復習したり
励ましあったり、ラブラブしたりできないんです〜。

とか

レッスンの数が増えて自分の練習時間が取れないんです〜。

とか

掃除や食事の支度などの家事がおろそかになってるんです〜。

とか

庭が荒れ放題なんです〜。

とか

妊娠をして、子育てもしてみたいんです〜。

とか

ぐちゃぐちゃと言い訳をして
自分の怠慢を正当化しようとしたり
しょうがないよ、となぐさめてもらおうとしたり

できないんだもん、体弱いもんとかって

言ってる場合でない。

私は、ゆうこ先生につながれたことで、マスターに出会うことができた。
もっと、遡れば、まどかさんがマスターを日本につなげてくれて、まみさんが
マスターとまどかさんにつながってくれてそのつながりに私もつながれた。

マスターに本当のヨガを教われている幸運を
一人占めして言いわけがない。
だけど、コピーペーストして伝えていく以上の力を
私自身が持たなくては。この幸運に申し訳ない。

確かに、シニアヨガパート3の3日間は終わりました。
が、学び終えたわけではない。
希望の光が前より少し近く見えるようになって、
光がある方向を他の人にも指させるようになった気がする。
けれど、その光を目指して歩きつづけることには変わらない。
私は、これだけの幸運を手にして歩くのをやめることはできない。

やさぐれている場合ではない。

私にこの道を行けると、誰かがきっと私をこの道に進むよう
私にこの人生を与えてくれたんだから。

これからも自分でサングラスをかけて、
光が見えない気持ちになったり、
きっとすると思うの。
だけど、ヨガを信じる気持ちをぶれさせず
今日からまた一歩一歩進んでいきます。

1番身近で、いつも私を見ててくれてるだろう
仏様になった母。みててね。

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